Blogando e Andando

O Batman, desta vez, lança um desafio animal para o Coringa:

Nem o Capinaremos lembrou dessa!!

Se alguém lembrou, comente!! hehehe

Aquele palhaço do Coringa que se cuide agora, pois Batman não está mais sozinho!

RÁ!

Seria bem legal se eu pudesse ter uma arma de verdade e pudesse utilizá-la sempre que eu quisesse, principalmente contra meu chefe.

The Great Office War from Runawaybox on Vimeo.

Para quem ainda não sabe, essa semana teremos uma sexta feira 13, e como todo mundo sabe, sexta feira 13 é dia de terror, assombrações, supertições e todas aquelas coisas idiotas legais!

Mas porém nesta sexta feira 13 teremos uma coisa mais legal ainda, será a estréia do novo filme de Jason, que não minha opnião é apenas um remake moderninho do original Sexta Feira 13.

E passando por um portal de notícias qualquer me deparo com essa manchete:

Novo “Sexta-Feira 13″ não tem tanta nudez, diz diretor

Ainda bem né, porque caso quisessemos assistir um filme pornô no mínimo alugariamos algum remake de Emmanuelle e todas as suas vertentes possíveis.

E aproveitando, se alguém quiser eu tenho uns filmes da Emmanuelle aqui para vender, faço baritinho, praticamente a preço de liquidação!

Um avião que estava sobrevoando o deserto, caiu e restaram apenas cinco sobreviventes, um alemão, um português, um argentino, um americano e um brasileiro. Depois de muito caminhar em busca de ajuda eles encontram um camelo sozinho do deserto. Os 5 resolveram montar no pobre coitado, na esperança de saírem do deserto.

Depois de muitas cameladas, o americano olha para o camelo, que está com uma cara de cansado, e diz para o alemão:

- Ei, o camelo não está aguentando, não!

O alemão olha e fala para o portuga:

- Ei, o camelo não está aguentando, não!

O portuga fala para o ermano:

- Ei, o camelo não está mais aguentando, não!

O argentino, por sua vez, diz ao brasileiro:

- Ei, o camelo não está mais aguentando!

O brasileiro responde:

-Azar o dele! Se eu tirar meu pau daqui eu caio!

Isso é um camelo?

Preciso traduzir, ou não?

Precisa ver se vai dar tempo de chegar até nas escadas!

Traduzido by Google Translate: “Em caso de emergência com gases, não utilize o elevador, utilize as escadas”!

E coitado de quem tiver que ler em braile, já vai ter se borrado todo!

Você se sente sozinho? rejeitado? excluído pela sociedade? vivendo uma total derrota social?

Desde que você seja um coelho, alguém poderá te dar amor, carinho e dedicação.

Óóóóó

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma
hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me le var embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

ps: Recebi esse texto por email, caso apareça o autor, entre em contato para que eu possa dar os devidos créditos XD.

Confira agora a incrível arte de pensar…

Hebe pensa que é gostosa.

Preta Gil pensa que é modelo.

Adriane Galisteu pensa que é uma diva.

Fábio Jr. pensa que é o Brad Pitt.

Rycharlison pensa que é homem.

Rubinho pensa que é um excelente piloto.

José Wilker pensa que é Rubens Ewald Filho.

Xuxa pensa que ainda faz sucesso com crianças.

Luciano Szafir pensa que é o pai.

Paulo Coelho pensa que é Merlin.

Luciana Gimenez pensa que é apresentadora.

Clodovil pensa que ainda tá podendo.

Gugu pensa que é honesto.

Marta Suplicy pensa que é Hilary Clinton.

Vera Loyola pensa só na Perepepê.

Chico Anysio pensa que faz graça.

Miguel Falabella pensa e faz tudo ao mesmo tempo.

Padre Marcelo Rossi pensa que é pop star.

Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual.

Gisele Bündchen pode pensar o que ela quiser.

Carla Perez não pensa.

Astrid Fontenelle pensa que é simpática.

Ronaldinho pensa que é o nº 1.

Betty Faria pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.

Jô Soares pensa que é unanimidade.

Caetano Veloso pensa que é “Deus”.

ACM “tem certeza”.

Meu chefe pensa que eu estou trabalhando.

O seu também.