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8 de Março - Dia internacional da Mulher 08 March 2009 at 16:40 by Rogério Lima

Uma pequena homenagem para nossas queridas:

Por Arnaldo Jabour.

Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima.
E para todas aquelas que estão entrando nos 30 e para aquelas que estão com medo de entrar nos 30 e para os homens que têm medo de meninas com mais de 30!!!

“A medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:

- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: “O que você está pensando?” Ela não se importa com o que você está pensa, mas se dispõe de coração se você tiver intenção de conversar.

- Se a mulher de 30 não quer assistir ao jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente è alguma coisa bem mais interessante.

- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela esta fazendo.

- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.

- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não confia, vivendo e aprendendo, né?

- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher de 30. Elas sempre sabem…

- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com
mulheres mais jovens.

- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!

- Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.

- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um “sem” números de razões.
Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.

Senhoras, EU PEÇO DESCULPAS:
Para todos os homens que dizem, “porque comprar uma vaca se você pode beber o leite de traça?”, aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro
só para ter uma linguiça.

Nada mais justo.”

Para não passar em branco, um beijo para a minha esposa e para as minhas queridas blogueiras Talita, Kátia Flávia, Déia, Kel e equipe, Kakah, Ariana e pra Dani.

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+ Imposto de Renda 2009 - Saiba as novidades!! By Rogério Lima 11 February 2009 at 20:36 and have No Comments

A Receita Federal recuou uma decisão iniciada ano passado, na entrega da declaração de ajuste anual do imposto de renda: a exigência de que o contribuinte informasse o número do recibo anterior para fazer a declaração.

No ano de 2009, no período entre os dias 2 de março e 30 de abril (período da declaração), informar o número da declaração do ano anterior, não será mais necessário. Segundo Joaquim Adir, supervisor nacional do IR, como no ano anterior vários contribuintes não tinham tal número, mesmo a Receita Federal recomendando que os documentos sejam guardados por até cinco anos. Em 2009, a obrigatoriedade foi retirada.

No ano passado (2008), a Receita Federal teve de disponibilizar um sistema no qual os declarantes, que não tivessem o número do recibo, pudessem consultá-lo. Segundo Joaquim Adir, o contribuinte pode fornecer o número do recibo anterior se ele quiser. Mas, para Joaquim, o envio desta maneira (com o número do recibo) dará mais segurança ao contribuinte.

“A outra novidade de 2009 é que, o contribuinte devedor na Receita (na malha fina, como dizem), será informado no recibo de entrega da declaração de imposto de renda“, completo Adir.

25 milhões de declarantes do IRRF

De acordo com a Receita Federal, a expectativa é de que por volta de 25 milhões de contribuintes entreguem a declaração em 2009. Um valor quase 3% maior do que os 24,3 milhões de declarações enviadas no ano de 2008.

Mais mudanças:

De acordo com especialistas em declarações de imposto de renda, consultados pela InfoMoney, a entrega do IRRF 2009 não terá mudanças tão grandes assim. Segundo Juliana Ono, da Fiscosoft, e Edino Garcia, da IOB, é provável destacar os seguintes tópicos:

  • O prazo final da entrega da declaração via internet: No ano de 2008, o contribuinte teve até às 20h do último dia útil de abril para enviar a declaração. Em 2009, o prazo será estendido até às 24h.
  • Pagamento da quotas em débito automático: Em 2008, o declarante optou por programar o pagamento das quotas para débito automático em sua conta-corrente. A exceção se dava com relação à primeira quota, que deveria, invariavelmente, ser paga via Darf. Para o IRRF de 2009, será possível colocar em débito a primeira quota, desde que o contribuinte entregue a declaração até o dia 31 de março.
  • Antecipação do pagamento das quotas: Já é permitido que o contribuinte antecipe o pagamento, total ou parcial, de suas quotas. Já, para 2009, diferente do que aconteceu no passado, será necessário que o contribuinte apresente uma declaração retificadora com a nova opção de pagamento.
  • Dívidas e ônus reais: Em 2009, o contribuinte terá de informar na declaração, além das dívidas existentes no final de 2008, também aquelas constituídas e extintas no decorrer do ano-calendário 2008. O declarante que tenha contraído uma dívida em 2008 terá que declará-la, mesmo que o saldo devedor já tenho sido quitado.

Fonte: UOL

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+ Angelina Jolie Facts By Rogério Lima 11 February 2009 at 9:18 and have 4 Comments

Com cada peito da Angelina Jolie daria pra fazer um Chuck Norris.

Quando a Angelina olha pro espelho, nenhum reflexo aparece, nada consegue reproduzir tamanha beleza.

Agelina Jolie é tão caridosa que adotou um Brad Pitt.

Um pequeno pedaço do lábio da Angelina foi doado a uma instituição de caridade e alimentou 6 famílias africanas por 1 semana.

Deus disse “que se faça a luz” somente para poder ver melhor a Angelina Jolie.

Existem 2 tipos de mulheres, a Angelina Jolie, e todas as outras.

A Angelina Jolie tem sua própria linha de fragrâncias, que na verdade são seus peidos engarrafados.

Mulheres não fazem tratamentos de embelezamento, elas fazem “Angelinamento”.

Angelina Jolie uma vez foi a uma boate Gay, 46 gays voltaram a ser heterosexuais.

O dia que Angelina jolie morrer será fácil arranjar namorados.

Se feiura matasse, a Angelina Jolie seria a cura.

O objetivo principal de Noé ter construído a arca era pra salvar Angelina Jolie, mas como ela é muito caridosa resolveu levar alguns animais junto.

Quando Angelina Jolie venceu seu primeiro concuso de beleza, os juízes criaram a regra “Jolie” para concursos, que transfere a vitória de todos os concursos de beleza anteriores do mundo todo pra Angelina, e garante a ela a vitória em todos os próximos concursos durante a vida humana.

Cientistas batizaram a próxima etapa da evolução humana feminina de “Angelina Jolie”.

Depois que a Angelina nasceu, a palavra “Linda” no dicionário foi substituída por Angelina, mesmo esta não começando com a letra L.

Fonte: Facts

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+ Jornalistas políticos By Rogério Lima 07 February 2009 at 14:19 and have 1 Comment

Geralmente em cidades pequenas, tipo a minha, onde todos se conhecem e sabem da vida de todo mundo, é muito difícil de se achar jornalistas de verdade, aqueles formados que tenham diploma, referências e tudo mais! O que temos são sempre aquelas pessoas que sabem um pouco mais disso e aquelas que sabem um pouco mais daquilo, e esses são os que assinam as colunas dos jornais.

Mas o que pouca gente sabe é que quando o assunto é política, existem apenas dois tipos de jornalistas nas cidades do interior, que são os “Lambe Prefeito” e os “Chuta Prefeito”, confira as caracteristícas de cada:

O Lambe Prefeito:

- Defende o prefeito em tudo, a roupa que veste, a marca do cigarro é a melhor, o perfume é o mais cheiroso, a cor da cadeira do gabinete é a mais bonito e seus belos quadros pendurados na parede são os mais bem pintados.
- Defende o projeto que faz, não tem erro.
- Defende o projeto que não faz, pois é incabível e inconstitucional.
- Suas obras nunca são superfaturadas.
- Todas as suas licitações são licitas.
- Se a obra caiu, buscará razões plausíveis e convencedoras, e justificará.
- Se estiver no carro oficial e o prefeito “peidar”, dirá que o cheiro é maravilhoso.
- Solta rojão quando o prefeito chega e estende um tapete vermelho.
- Ri das piadas que o prefeito conta, mesmo que sejam completamente sem graça.
- Concorda com todas as decisões dos cargos de confiança, desde que tenha um.

O Chuta Prefeito:

- Todas as obras são superfaturadas.
- Seu lema será “Si és governo, Sois contra”.
- Todos os contratos são fraudulentos.
- Qualquer deslize, é motivo de notícia e sem apuração, doa a quem doer.
- Odeia que o prefeito fuma, bebe! Se foi em festas, quer saber que tipo de festa foi.
- Todos os cargos de confiança são tetas, e sempre será de pessoas sem competência.
- Em campanha é uma coisa, depois que está com a Maquina é Rei Absoluto.
- Diz que o prefeito vai para as igrejas para ver e ser visto, ou assediar o pastor ou o padre.
- Afirma que quando o prefeito está dando entrevista ou conversando com o povo está mentindo.
- Publica que o prefeito ficou rico porque fez caixa 2 e ainda diz que se o prefeito for dono de rádio o proprietário é laranja.


E você caro amigo jornalista do interior, de que lado você está?

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+ Batman Barrigudo By Rogério Lima 06 February 2009 at 8:14 and have 2 Comments

Que os atuais filmes do Batman são um sucesso no mundo todo isso ninguém dúvida, ainda mais após as recentes super produções cinematográficas, mas o que pouca gente imagina é como tudo começou, com o primeiro filme lá nos anos 60.

O casal mais gay do cinema

Vamos voltar 40 e tantos anos atrás, mais precisamente em 1966 e esquecer as versões cinematográficas recentes do homem-morcego, o Batman do ínicio é completamente diferente do atual, é praticamente o oposto, o homem morcego usava um uniforme cinza e azul, e ainda era barrigudo!

Os vilões, esses então usavam roupas exageradamente coloridas, além do clima psicodélico que rondava no ar. Coringa, Charada, Pinguim e Mulher-Gato sempre tinham excelentes planos para dominar o mundo, bem ao estilo de Pink e Cérebro, mas sempre eram frustados pela dupla dinâmica Batman e Robin.

Sacaram a barriguinha sarada!?

O primeiro filme do homem-mocergo comparado aos atuais seria considerado até como uma grande comédia engraçada, isso mesmo uma comédia engraçada, com pleonasmo e tudo.

Mas com certeza quem é fã do homem-morcego se recorda muito bem desse ínicio cinematográfico, e para quem ainda não teve a oportunidade de conferir, vale a pena, é só correr até a locadora mais próxima e pedir, caso contrário fale com aquele seu vizinho que tem algumas fitas de vídeo pré-históricas guardadas, quem sabe ele não tem essa perdida por lá.

Você quer saber mais sobre o Batman e toda sua trupe? Acesse o Wikipédia!

Batman imitando sr. Ladir

Notícia Original Aqui

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+ Aprendendo a Dirigir By Rogério Lima 05 February 2009 at 8:31 and have No Comments

Vadiando por algum portal de notícias na manhã de quinta-feira me deparei com essa notícia.

Uma idosa sul-coreana de 68 anos fará esta semana a prova teórica de motorista pela 772ª vez, após ter seu último teste suspenso na segunda-feira passada.
Segundo o diário “Joongang Ilbo”, a idosa, identificada apenas pelo sobrenome Cha e moradora de Wanju, no sul do país, fez essa prova pela primeira vez em abril de 2005.
Os sul-coreanos podem fazer uma vez por dia, o exame teórico - um teste de 40 perguntas - e os resultados são dados de forma imediata.
Em todas as suas tentativas, a idosa obteve uma nota de entre 30 e 50 pontos, quando o mínimo para aprovação é de 60 pontos.
Até agora a idosa gastou cerca de US$ 3 mil para tentar, praticamente todos os dias da semana, tirar carteira de motorista.
Um inspetor de trânsito assegurou ao jornal local que ela mantém firme a vontade de tirar carteira, apesar dos constantes fracassos, pois precisa dirigir para trabalhar.

Essa faz parte daquele velho ditado, mulher no volante, perigo constante! Isso tudo porque ela ainda nem começou a fazer as aulas práticas de direção!

Agora imagine quando ela for fazer a prova prática para tirar a carteira, coisas medonhas poderão acontecer, os moradores chineses de Wanju que se cuidem! E pelo visto ainda teremos várias manchetes envolvendo o nome da famosa senhora Cha.

Isso me lembra aquela musiquinha da Maria Cha Cha Cha!

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+ Conversa entre crianças By Rogério Lima 26 January 2009 at 9:11 and have 12 Comments

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma
hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me le var embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

ps: Recebi esse texto por email, caso apareça o autor, entre em contato para que eu possa dar os devidos créditos XD.

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+ A Incrível Arte de Pensar By Rogério Lima 25 January 2009 at 0:48 and have 2 Comments

Confira agora a incrível arte de pensar…

Hebe pensa que é gostosa.

Preta Gil pensa que é modelo.

Adriane Galisteu pensa que é uma diva.

Fábio Jr. pensa que é o Brad Pitt.

Rycharlison pensa que é homem.

Rubinho pensa que é um excelente piloto.

José Wilker pensa que é Rubens Ewald Filho.

Xuxa pensa que ainda faz sucesso com crianças.

Luciano Szafir pensa que é o pai.

Paulo Coelho pensa que é Merlin.

Luciana Gimenez pensa que é apresentadora.

Clodovil pensa que ainda tá podendo.

Gugu pensa que é honesto.

Marta Suplicy pensa que é Hilary Clinton.

Vera Loyola pensa só na Perepepê.

Chico Anysio pensa que faz graça.

Miguel Falabella pensa e faz tudo ao mesmo tempo.

Padre Marcelo Rossi pensa que é pop star.

Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual.

Gisele Bündchen pode pensar o que ela quiser.

Carla Perez não pensa.

Astrid Fontenelle pensa que é simpática.

Ronaldinho pensa que é o nº 1.

Betty Faria pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.

Jô Soares pensa que é unanimidade.

Caetano Veloso pensa que é “Deus”.

ACM “tem certeza”.

Meu chefe pensa que eu estou trabalhando.

O seu também.

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