Seria bem legal se eu pudesse ter uma arma de verdade e pudesse utilizá-la sempre que eu quisesse, principalmente contra meu chefe.
The Great Office War from Runawaybox on Vimeo.
A Receita Federal recuou uma decisão iniciada ano passado, na entrega da declaração de ajuste anual do imposto de renda: a exigência de que o contribuinte informasse o número do recibo anterior para fazer a declaração.
No ano de 2009, no período entre os dias 2 de março e 30 de abril (período da declaração), informar o número da declaração do ano anterior, não será mais necessário. Segundo Joaquim Adir, supervisor nacional do IR, como no ano anterior vários contribuintes não tinham tal número, mesmo a Receita Federal recomendando que os documentos sejam guardados por até cinco anos. Em 2009, a obrigatoriedade foi retirada.
No ano passado (2008), a Receita Federal teve de disponibilizar um sistema no qual os declarantes, que não tivessem o número do recibo, pudessem consultá-lo. Segundo Joaquim Adir, o contribuinte pode fornecer o número do recibo anterior se ele quiser. Mas, para Joaquim, o envio desta maneira (com o número do recibo) dará mais segurança ao contribuinte.
“A outra novidade de 2009 é que, o contribuinte devedor na Receita (na malha fina, como dizem), será informado no recibo de entrega da declaração de imposto de renda“, completo Adir.
25 milhões de declarantes do IRRF
De acordo com a Receita Federal, a expectativa é de que por volta de 25 milhões de contribuintes entreguem a declaração em 2009. Um valor quase 3% maior do que os 24,3 milhões de declarações enviadas no ano de 2008.
Mais mudanças:
De acordo com especialistas em declarações de imposto de renda, consultados pela InfoMoney, a entrega do IRRF 2009 não terá mudanças tão grandes assim. Segundo Juliana Ono, da Fiscosoft, e Edino Garcia, da IOB, é provável destacar os seguintes tópicos:
- O prazo final da entrega da declaração via internet: No ano de 2008, o contribuinte teve até às 20h do último dia útil de abril para enviar a declaração. Em 2009, o prazo será estendido até às 24h.
- Pagamento da quotas em débito automático: Em 2008, o declarante optou por programar o pagamento das quotas para débito automático em sua conta-corrente. A exceção se dava com relação à primeira quota, que deveria, invariavelmente, ser paga via Darf. Para o IRRF de 2009, será possível colocar em débito a primeira quota, desde que o contribuinte entregue a declaração até o dia 31 de março.
- Antecipação do pagamento das quotas: Já é permitido que o contribuinte antecipe o pagamento, total ou parcial, de suas quotas. Já, para 2009, diferente do que aconteceu no passado, será necessário que o contribuinte apresente uma declaração retificadora com a nova opção de pagamento.
- Dívidas e ônus reais: Em 2009, o contribuinte terá de informar na declaração, além das dívidas existentes no final de 2008, também aquelas constituídas e extintas no decorrer do ano-calendário 2008. O declarante que tenha contraído uma dívida em 2008 terá que declará-la, mesmo que o saldo devedor já tenho sido quitado.
Fonte: UOL
Com cada peito da Angelina Jolie daria pra fazer um Chuck Norris.
Quando a Angelina olha pro espelho, nenhum reflexo aparece, nada consegue reproduzir tamanha beleza.
Agelina Jolie é tão caridosa que adotou um Brad Pitt.
Um pequeno pedaço do lábio da Angelina foi doado a uma instituição de caridade e alimentou 6 famílias africanas por 1 semana.
Deus disse “que se faça a luz” somente para poder ver melhor a Angelina Jolie.
Existem 2 tipos de mulheres, a Angelina Jolie, e todas as outras.
A Angelina Jolie tem sua própria linha de fragrâncias, que na verdade são seus peidos engarrafados.
Mulheres não fazem tratamentos de embelezamento, elas fazem “Angelinamento”.
Angelina Jolie uma vez foi a uma boate Gay, 46 gays voltaram a ser heterosexuais.
O dia que Angelina jolie morrer será fácil arranjar namorados.
Se feiura matasse, a Angelina Jolie seria a cura.
O objetivo principal de Noé ter construído a arca era pra salvar Angelina Jolie, mas como ela é muito caridosa resolveu levar alguns animais junto.
Quando Angelina Jolie venceu seu primeiro concuso de beleza, os juízes criaram a regra “Jolie” para concursos, que transfere a vitória de todos os concursos de beleza anteriores do mundo todo pra Angelina, e garante a ela a vitória em todos os próximos concursos durante a vida humana.
Cientistas batizaram a próxima etapa da evolução humana feminina de “Angelina Jolie”.
Depois que a Angelina nasceu, a palavra “Linda” no dicionário foi substituída por Angelina, mesmo esta não começando com a letra L.
Fonte: Facts
Para quem ainda não sabe, essa semana teremos uma sexta feira 13, e como todo mundo sabe, sexta feira 13 é dia de terror, assombrações, supertições e todas aquelas coisas idiotas legais!
Mas porém nesta sexta feira 13 teremos uma coisa mais legal ainda, será a estréia do novo filme de Jason, que não minha opnião é apenas um remake moderninho do original Sexta Feira 13.
E passando por um portal de notícias qualquer me deparo com essa manchete:
Novo “Sexta-Feira 13″ não tem tanta nudez, diz diretor
Ainda bem né, porque caso quisessemos assistir um filme pornô no mínimo alugariamos algum remake de Emmanuelle e todas as suas vertentes possíveis.
E aproveitando, se alguém quiser eu tenho uns filmes da Emmanuelle aqui para vender, faço baritinho, praticamente a preço de liquidação!
Hoje é dia do Zelador, dia de São Nonato e dia do Surf! Parabéns a todos os Zeladores de plantão, ao surfistas que representam todo este esporte e a todos São-Nonatenses e seus devotos!! Hoje também é dia de links da Blogosfera. Confiram os melhores links subtraídos da nossa comunidade do orkut. Veeeeeejaaaaa:
- Charada no Geek Inside;
- Coisas de Verão n’O Padre Voador;
- Flagras com Bebados no Pessoa Ordinária;
- Fermento de Mamilos com o Igaum;
- Vacilos na Rede Globo no Me Achando;
- Pobre criança Rica é Notícia Cretina;
- Tirinha cabeça na Zona Nerd;
- Uma carta aos pais de um Nerd no ToPpacaralhu;
- Os tarados da nossa vida n’O Crepúsculo;
- Star Wars é arte no Sem Tosquices;
- Carrinho do Lunga Jr no Quarto Universitário;
- Malandragem explícita no Jacaré Não Come Alpiste;
- Comunidade que deu mais de 100 no orkut;
Bonus Track:
Definição de Spam, Desafio para Machos de verdade, Festa de Arromba, Os 20 melhores do Mario, Lascô pros Trocistas, Pelamordedeuso! Eu quero uma dessas!, Várias gatinhas de Bikini, Ele é o Rei mesmo e não se discute!!
Semana que vem tem mais!! Eu acho…
Um avião que estava sobrevoando o deserto, caiu e restaram apenas cinco sobreviventes, um alemão, um português, um argentino, um americano e um brasileiro. Depois de muito caminhar em busca de ajuda eles encontram um camelo sozinho do deserto. Os 5 resolveram montar no pobre coitado, na esperança de saírem do deserto.
Depois de muitas cameladas, o americano olha para o camelo, que está com uma cara de cansado, e diz para o alemão:
- Ei, o camelo não está aguentando, não!
O alemão olha e fala para o portuga:
- Ei, o camelo não está aguentando, não!
O portuga fala para o ermano:
- Ei, o camelo não está mais aguentando, não!
O argentino, por sua vez, diz ao brasileiro:
- Ei, o camelo não está mais aguentando!
O brasileiro responde:
-Azar o dele! Se eu tirar meu pau daqui eu caio!
Isso é um camelo?
Geralmente em cidades pequenas, tipo a minha, onde todos se conhecem e sabem da vida de todo mundo, é muito difícil de se achar jornalistas de verdade, aqueles formados que tenham diploma, referências e tudo mais! O que temos são sempre aquelas pessoas que sabem um pouco mais disso e aquelas que sabem um pouco mais daquilo, e esses são os que assinam as colunas dos jornais.
Mas o que pouca gente sabe é que quando o assunto é política, existem apenas dois tipos de jornalistas nas cidades do interior, que são os “Lambe Prefeito” e os “Chuta Prefeito”, confira as caracteristícas de cada:
O Lambe Prefeito:
- Defende o prefeito em tudo, a roupa que veste, a marca do cigarro é a melhor, o perfume é o mais cheiroso, a cor da cadeira do gabinete é a mais bonito e seus belos quadros pendurados na parede são os mais bem pintados.
- Defende o projeto que faz, não tem erro.
- Defende o projeto que não faz, pois é incabível e inconstitucional.
- Suas obras nunca são superfaturadas.
- Todas as suas licitações são licitas.
- Se a obra caiu, buscará razões plausíveis e convencedoras, e justificará.
- Se estiver no carro oficial e o prefeito “peidar”, dirá que o cheiro é maravilhoso.
- Solta rojão quando o prefeito chega e estende um tapete vermelho.
- Ri das piadas que o prefeito conta, mesmo que sejam completamente sem graça.
- Concorda com todas as decisões dos cargos de confiança, desde que tenha um.
O Chuta Prefeito:
- Todas as obras são superfaturadas.
- Seu lema será “Si és governo, Sois contra”.
- Todos os contratos são fraudulentos.
- Qualquer deslize, é motivo de notícia e sem apuração, doa a quem doer.
- Odeia que o prefeito fuma, bebe! Se foi em festas, quer saber que tipo de festa foi.
- Todos os cargos de confiança são tetas, e sempre será de pessoas sem competência.
- Em campanha é uma coisa, depois que está com a Maquina é Rei Absoluto.
- Diz que o prefeito vai para as igrejas para ver e ser visto, ou assediar o pastor ou o padre.
- Afirma que quando o prefeito está dando entrevista ou conversando com o povo está mentindo.
- Publica que o prefeito ficou rico porque fez caixa 2 e ainda diz que se o prefeito for dono de rádio o proprietário é laranja.
E você caro amigo jornalista do interior, de que lado você está?
Lembram nas Olimpíadas de Pequim (ou Beijing, se preferir) que foi divulgado a super dieta de Michael Phelps de mais de 12.000 (doze mil) calorias? Não lembram? Vamos recapitular:
“No café da manhã ele dá o início com três sanduíches de ovo frito, mas com alguns elementos a mais: queijo, alface, tomate, cebolas fritas e claro, maionese, afinal ele é americano. Para se divertir um pouco mais, três xícaras de café e uma omelete com cinco ovos e uma tigela de cereais. Mas ainda não acabou. Três fatias de torradas com açúcar e para terminar três panquecas de chocolate.
Aí vem o almoço. Meio quilo de macarrão e dois sanduíches grandes de queijo com presunto no pão branco com muita maionese. Para ter certeza de que seu corpo não ficará sem combustível, 1.000 calorias de bebida energética. E, finalmente, chega a hora do jantar, já com muita fome. Mais meio quilo de macarrão e uma pizza inteira, além de mais 1.000 calorias de bebida energética.*”
Relembrou? Então! Ontem foi publicado em todos os jornais e revistas a seguinte manchete:
Michael Phelps é suspenso por 3 meses por fumar maconha.
Pronto. Tá aí! A explicação de toda essa Larica que esse menino passa. Michael Phelps fica só no boldinho esse safadeenhooo… Bem melhor do que Biotônico Fontoura para abrir o apetite…
A partir de hoje, com essa notícia, inauguro mais uma sessão: “As viagens de Phelps”!! Aguardem!!!
* texto retirado do Globo.com
Que os atuais filmes do Batman são um sucesso no mundo todo isso ninguém dúvida, ainda mais após as recentes super produções cinematográficas, mas o que pouca gente imagina é como tudo começou, com o primeiro filme lá nos anos 60.
O casal mais gay do cinema
Vamos voltar 40 e tantos anos atrás, mais precisamente em 1966 e esquecer as versões cinematográficas recentes do homem-morcego, o Batman do ínicio é completamente diferente do atual, é praticamente o oposto, o homem morcego usava um uniforme cinza e azul, e ainda era barrigudo!
Os vilões, esses então usavam roupas exageradamente coloridas, além do clima psicodélico que rondava no ar. Coringa, Charada, Pinguim e Mulher-Gato sempre tinham excelentes planos para dominar o mundo, bem ao estilo de Pink e Cérebro, mas sempre eram frustados pela dupla dinâmica Batman e Robin.
Sacaram a barriguinha sarada!?
O primeiro filme do homem-mocergo comparado aos atuais seria considerado até como uma grande comédia engraçada, isso mesmo uma comédia engraçada, com pleonasmo e tudo.
Mas com certeza quem é fã do homem-morcego se recorda muito bem desse ínicio cinematográfico, e para quem ainda não teve a oportunidade de conferir, vale a pena, é só correr até a locadora mais próxima e pedir, caso contrário fale com aquele seu vizinho que tem algumas fitas de vídeo pré-históricas guardadas, quem sabe ele não tem essa perdida por lá.
Você quer saber mais sobre o Batman e toda sua trupe? Acesse o Wikipédia!
Batman imitando sr. Ladir
Não. Não é caô. Passeando pelo portal Gazeta Online, me deparei com essa notícia espetacular. Uma verdadeira bomba!! E, de acordo com o portal, as indicações se dão por conta de trabalhos de ação social promovidos no Estado do Pará.
Infelizmente, hoje, basta apenas ser famoso e fazer alguma coisinha que você pode ser indicado a receber o prêmio Nobel. Quero ver se a dona Flôr, que cuida de mais de 50 crianças aqui em Guarapari, em um bairro da periferia e que faz um trabalho social a muito mais tempo que Joelma e Chimbinha, se em algum dia ela será reconhecida ao ponto de ser indicada ao premio Nobel.
Mas, vendo a notícia acima e ficar chocado, chego às seguintes conclusões:
1 – Quero ser famoso: Toco Guitarra e faço luzes no meu cabelo ou deixo o cabelo crescer e faço uma lipo?
2 – Quero ter dinheiro: Canto como uma desvairada e balanço o cabelo como um rockeiro enquanto danço loucamente?
3 – Quero vender milhões de discos: Invendo alguns solos fraquinhos ou faço letras de músicas repetitivas?
4 – Todas as alternativas anteriores!
Enfim, comentem sobre essa bomba no saco da gente. Já pensou se eles ganham? Chimbinha virará um “rockstar”. Pense!
Vale a pena acompanhar, comentar e se divertir com os comentários, na matéria divulgada no Gazeta Online.
